"Когда человек приходит в мир, он как правило, чист и открыт миру. Он хочет дарить миру свои чувства и получать чувства от мира. Но вместо этого мир начинает калечить человека, а точнее не какой-то абстрактный "мир", а другие люди. Люди только и делают, что обижают и калечат друг друга. В итоге уже в районе 30 лет проблема найти непокалеченного человека, сохранившего в душе романтику и оптимизм. В моей возрастной группе (30 с небольшим - страшно думать, что будет дальше) уже непросто встретить женщину с которой можно построить нормальные человеческие отношения без всяких прибабахов, ибо мои ровесницы обычно уже поломаны жизнью, имеют в голове кучу тараканов, очень сильно обижены на мужчин и уже заранее эти обиды проецируют на тебя. И хотя ты ничего этой женщине не сделал, ни в чём перед ней не виноват и, наоборот, готов учиться её понимать, готов носить её на руках, готов постараться сделать её счастливой, она уже заранее смотрит на тебя с подозрением из-за того, что кто-то когда-то плохо с ней поступил. И ты не знаешь, что с этим делать и как её вывести из этого."
Сегодня энергия есть только у движений, которые сосредоточены на негативе: разоблачить, унизить, поставить на колени. Совершенно потерялась позитивная повестка. И причина в том, что нельзя проявлять ранимость. И "насильники", и "жертвы" в наши дни настолько уверены в себе, что с трудом можно найти разницу. А если у человека реальные трудности, то его попытаются как-то использовать в своих политических играх, то есть первичен именно эгоистический интерес. Поэтому проявлять ранимость на людях действительно не надо, но для себя в обязательном порядке, это та основа, которая придаст силу. В знаменитой песне Франсуазы Арди "Tous les garçons et les filles" лирическая героиня без капли зависти и с полным чувством собственного достоинства хочет быть счастливой, как окружающие её люди. "Меня тоже", - говорит она, "меня тоже будут любить".
Вот здесь человек пишет об одной главных причин, почему люди избегают отношений. "При этом в отношениях одна часть может вкладываться сильнее - это та самая, имхо, кровавая рана, когда жертвуешь, а другая сторона так себе. Ну и кому интересно поддерживать такие отношения, когда есть перекос? Правильно, мало кому: это как платить в сделке двойную цену, а получать товара на половину стоимости сделки." Это ложное восприятие реальности. Кто больше вкладывается, тот становится сильнее, у него появляется возможность больше помочь тому, кто слабее. Миф о перекосе возникает, потому что человек, больше вкладываясь, теряет абсолютно никчёмные потребительские удовольствия. Но ведь эти удовольствия результат рекламы, не надо на неё вестись. Просто вкладываться надо с умом, а не по идиотски, как обычно происходит. Если ума нет, учиться. Надо преодолеть всего лишь одно препятствие - отказать в приоритете сегодняшнему крайне расслабленному и удушающе комфортному миру.
"В американских фильмах старшеклассники только и делают, что ходят на свидания и устраивают вечеринки. Но реальная жизнь современных тинейджеров не похожа не только на беззаботное существование киносверстников, но и на школьные годы их собственных мам и пап. Редактор The Atlantic Кейт Джулиан (автор термина «сексуальная рецессия») пишет, что из-за общей нестабильности современного мира резко вырос уровень родительской тревоги за образование детей, а вместе с ним и требования, которые теперь к ним предъявляют. К колледжу начинают готовиться за несколько лет; каждая секунда расписана между учебой и общественной работой, повышающей шансы на поступление. Кейт цитирует одного из своих собеседников: «Довольно трудно пытаться организовать свою сексуальную жизнь, когда у тебя в 6:30 бейсбольная тренировка, в 8:15 начало занятий в школе, в 16:15 театральный кружок, в 18:00 подработка, а вечером нужно дописать проект. Учителя и родители постоянно говорят тебе: „Думай о своем будущем, а не об отношениях“. Потом то же самое продолжается в колледже. А затем — на работе»." Светлана Ворошилова.
Вот здесь мужчина недоумевает: "Не делает ли сегодняшнее время сильных, свободных и независимых людей из них беспринципных роботов-потребителей?" Он видит, что женщины расстаются со своими мужьями через 5-6 лет брака из-за какой-то ерунды. Замечу, что и мужчины так делают, если женщина менее прагматична и более романтична. Расставание случается прежде всего из-за желания совместить ценности потребления и романтику, а взрослости для этого не хватает. Потребители живут защищённой, комфортной и успешной жизнью, что пробуждает в людях более традиционного склада романтические чувства, на которые потребителям просто нечем ответить. В итоге разрыв, обиды, бег по граблям или одиночество. Вопрос решается легко - выбором такого же оторванного от жизни романтика и совместное взросление с пониманием, что будет тяжело, трудно, но перспективно. Примеры надо искать не на "Титанике" и в подобных голливудских мелодрамах, а, например, в "Девушка Грегори", "Король-рыбак", "Донни Дарко", "Амели", "Принцесса и воин", "Эта удивительная жизнь", "Магазинчик за углом", "Выпускник", фильмах Марлена Хуциева. Подробнее у последнего живого классика психологии Отто Кернберга в его интереснейшей статье.
Очень мало вещей в мире ограничивают так, как защитные стереотипы. Так как человек защищается, а не нападет, он не заинтересован разбираться в том, что с ним происходит. А часто происходит остановка развития, невозможность выйти за ограниченные рамки. Проблема выработанной с раннего детства защиты в её автоматичности, человек фактически защищает жизнь, реагируя на внешний раздражитель. Это не просто привычка и желание сэкономить силы в опасной ситуации, но и субъективно воспринимаемый последний рубеж, за которым ничего. Если оборона, несмотря на защиту, падает, то человек теряет контроль над собой, он оказывается во власти непрожитых страхов и агрессивных реакций, пугается этого состояния и ещё больше укрепляется в необходимости держаться определённых стереотипов. А делать надо другое, надо учиться ставить свою агрессию под контроль, любить себя настоящего, который не запечатан намертво в пуленепробиваемую коробку. Жить с вниманием к боли, которая никуда не ушла и медленно отравляет жизнь, не прятаться от чужих ударов, а сознательно выстраивать социальную защиту. Это тяжёлая, сложная, но также и творческая работа, которая поможет снять большую часть личных ограничений, прежде всего в выстраивании контактов, где бесконечно важно разделять манипуляции и объективные трудности.
По мотивам обсуждений в ру_психолог, где одна из участниц предложила алгоритм по завоеванию сердца любимого. Бывает полезно взглянуть на ситуацию без романтических иллюзий. У меня есть одинокие знакомые мужчины и женщины, которые ждут того самого (ту самую) по пятнадцать и более лет. Постоянно об этом говорят, пишут, что очень нужно. Но при этом не готовы отказаться от каких-то привычек, которые будут минусом для подавляющего большинства мужчин и женщин. Не готовы развивать социальные умения. То есть они хотят их развивать, но сначала должен появиться тот самый (та самая), который примет их такими, какие есть. Вреднейшая иллюзия из романов в дешёвых обложках. Да, иногда противно и мерзко продвигаться по социальной лестнице, да, бывает противно и мерзко готовить или зарабатывать. Например, потому что мама колотушкой заставляла это делать (или папа ремнём). Но недостаток таких вещей бросается в глаза. Лучше уж сразу осознанно и честно сказать себе, что хочу быть одна (один), потому что лень работать над тем, что нужно в длительным отношениях.
Вот здесь рассказывают о новом фильме "Человек-невидимка". Очень правильно в комментариях заметили, что это очередная пропаганда против семьи. Если как человек муж действительно может стремиться контролировать жену (и мягко, как в замечательной песне о ревнивце, и жёстко), то невидимка явно замещает мать героини. Нарастающее безумие связано не с барабашкой, которым стал муж, а с гиперопекой, которую пережила женщина. Именно поэтому теперь уверена, что за каждым её шагом наблюдают и, если она сделает что-то не так, последует расплата. Прежде чем воевать с супругом крайне полезно разобраться с невидимым контролем, который после взросления никуда не уходит. Как там в Психо: "Она могла бы обмануть меня, но ей никогда не обмануть мою маму".
"Затеянная, продуманная и профинансированная программа радикального феминизма стала западным официозом — тяжёлым тараном для разрушения традиционных отношений. Медленно, но зловеще набирает обороты противоестественное течение— "движение обиженных мужчин". Отстаивание "мужских интересов" в борьбе против "диктатуры женщин" формирует специфическую идеологию, по сути, совершенно не мужественную. Под лозунгом "борьбы за свои законные права" формируется своего рода мужской феминизм." Андрей Фефелов.
В массовом восприятии, например, в голливудских фильмах женщины либо слабые и добрые, либо коварные и злые. В последние десятилетия появились ещё крутые и независимые. То есть позитивные манипуляции, когда женщина хитростью помогает мужчине стать сильнее для общей пользы, большая редкость. Получается, что современный мир даёт женщинам три неполноценные роли, куда по своей воле пойдёшь только от безысходности. Всё это сглаживается либо природной силой женщины, либо хорошим воспитанием и примерами из народных сказок. Усугубляется же тем, что немало мужчин наотрез отказываются иметь дело с адекватными и умными женщинами, ведь гораздо проще переживать из-за своей нелёгкой мужской доли и продолжать играть в нездоровые игры. Ожидание прекрасной незнакомки, которая будет сочетать в себе успешность с подчинённостью, обычно затягивается до глубокой старости. И этот выбор, как ни трудно догадаться, также навязан. В итоге получается, что и мужчины, и женщины живут в репрессивной реальности, где не могут быть самими собой. Видимо, это и называется свободой, прогрессом, правами человека, главное из которых право на подавленность и одиночество (с секс-роботами, фанфиками и шлемом виртуальной реальности). ps Интересно, что до последних волн феминизма сильные героини встречались очень часто, мои любимых женские персонажи из фильмов 30х - 40х. Очаровательная манипуляторша из романтической комедии "Жена против секретарши" разрешила сложную ситуацию лучше любого мужчины.
